ACID ANSWERS #14

siamo una coppia innnnamoratissima,la vita ci sorride e siamo felici in tutto.siamo insieme da 7 anni.secondo voi e normale..... quando faccio l'amore con il mio lui desidero fortemente essere posseduta da ragazzi di colore.lui sa del mio desiderio,e mi lascia volare senza..problemi.
mi eccitano tantissimo e non so come .....gestire..la situazione,ripeto ci amiamo tantissimo ciao a tutti

R1) Ti lascia volare con i ragazzi di colore?? Non ha senso!! Che significa? Cos'hanno i ragazzi di colore che ti fa volare? ah ok.... BUONGUSTAIA.

R2) Sogni i trenini con i vatussi, il tuo ragazzo ti asseconda.. poi ci spieghi come.. e nel contempo siete la coppia del mulino bianco..... qualcosa non mi torna..... non è che il tuo ragazzo asseconda UN PO' TROPPO questa tua fantasia...

R3) Mai provato a fare sesso con gli occhiali da sole???...

Ciao a tutti mi chiamo Gessica ho 24 anni e vivo a Milano, da tre anni sono fidanzata con un ragazzo di 28 anni e ci troviamo molto bene, specie a letto, è molto tenero e fantasioso e mi fa letteralmente impazzire.
Però qualche giorno fà se ne è uscito con una proposta un pò azzardata, cioè mi ha proposto di fare sesso con 2\3 suoi amici si insomma una gang, dice che sarebbe stupendo e che ci divertiremo un sacco! Io sono molto scettica non vorrei passare per una zoccoletta ma non vorrei che lui si offendesse.Voi cosa mi consigliate? Cè qualcuno che abbia gia provato questa esperienza che possa darmi delle dritte?

R1) Ciao a tutti sono Giobbe la mia ragazza mi ha chiesto di penetrarmi con un palo della luce però sono un pò scettico ma non vorrei che lei si offendesse.....c'è qualcuno che ha già provato questa esperienza e può darmi delle dritte?

R2) Uuuu quanto sei difficile..... riflettici... il tuo ragazzo ti ama e considera cosi tanto che ti vuole addirittura proporre ai suoi amici, se non è amore questo dimmi tu cosa lo sia.

R3) Lobotomia. Chiedi consiglio al tuo medico.

R4) La consonante all'inzio del tuo nome mi mette più paura della tua domanda che ovviamente implica una risposta acida e sprezzante.

Che gente che "leggi" in rete... ECCEZIONALE VERAMENTE

Ale!

ACID ANSWERS #13

Vorrei sapere se l'infiammazione vaginale può influire sul test di gravidanza, facendolo risultare negativo.

1) Allora. O questa -e non è una ragazzina- ha seri problemi a distinguere uretra e vagina, oppure l'uso degli stick che aveva in mente lei è parecchio più creativo di quello a cui avevo pensato io.

In ogni caso, la sua vita sessuale dev'essere un filino, uhm, originale.

2) Sarei curiosa di sapere come si è infiammata; pisellino 85.


la prima volta che l abbiamo fatto lui mi ha detto che sentiva poco o quasi niente...forse per il fatto che fosse anche lui vergine??
e un'altra domanda...i ragazzi dopo un erezione devono sempre venire oppure può anche non succedere??e se si da cosa dipende???grazie

1 - Avevo anche io un amico che sentiva poco o nulla, ha risolto con Amplifon , prova a consigliarlo al tuo ragazzo

2)Dipende, alcuni vengono, altri vanno... dipende dagli impegni che hanno


C'E' QUALCUNA DI VOI BIRICHINE CHE VUOLE PROVARE UNA SANA RELAZIONE CON UN UOMO SPOSATO, GIOVANE, SIMPATICO, COLTO, RICCO DI IDEE E CON DISCRETE POSSIBILITA' E CONOSCENZE?
POSSIAMO ESSERE UNO, DUE, TRE, QUATTRO ...

1) Se sei Mr Manhattan(clicca) dimmi dove devo mettere la firma? Sgocciolina 84.

2) Papi pensavo di essere l'unica :(

3) Ovviamente la verità è che sei sei vecchio, racchio, patetico, una zappa, ricco di idee perverse sadomaso, e con discrete conoscenze come Ezio il benzinaio e Giovanni il salumiere.
MA SPARATE.

Ale!

Scoperte & Sapori

1
Ciao a tutti!
Ho un problema enorme... Spero mi possiate aiutare...
La mia ragazza non puo farmi sesso orale perche le da molto fastidio il liquido preseminale perche' rimane in gola per molte ore...e questo crea fastidio...
Come potrei risolvere questo problema???
C'è qualcosa che lo potrebbe sciogliere???
Grazie

Si spieghi meglio....

No io dicevo qualcosa che poteva sciogliere dalla gola... per evitare che rimanesse per molto tempo in gola xk crea fastidio...


Ah ok..,,... MR muscolo idraulico Gel...Mai così efficace!!!!

E' tutto vero.

2
Ciao a tutti.
Volevo chiedere una curiosità, per capire se sono io strano o c'è anche qualcun'altro come me...
Mi capita che se sono in compagnia della mia ragazza, o comunque di una con cui mi scambio tenerezze, e che mi piace il mio pene va in erezione. Non "barzotto" () ma proprio in erezione al 100%.
Logicamente senza l'aiuto di mani o atti sessuali. Parte lo stimolo e si alza, restando in erezione per molto tempo! (anche un ora e più...)
E' normale???? Grazie

Ti capisco scoprire che il proprio pene va in erezione ti lacera interiormente....

Ale!

ACID ANSWERS #11

Salve a tutti. Ieri mi è successa una cosa stranissima. Ho cercato di sedurre il mio partner con uno strip-tease di dieci minuti. Ero vestita con guepière e reggicalze. Solo che alla fine lui si è abbassato gli slip e ha scoperto il suo pene, che senzache lui lo toccassi ha eiaculato. Io ero sconvolta.
è una cosa che può succedere?

R1) Per me dovevi pure dirgli....ah che stallone che sei ah che uomo ah che impeto....sei una macchina del sesso !!

R2) Dieci minuti di Strip?? Cos'è hai indossato tutto l'armadio? Oppure te sei portata via pure la pelle in stile ROCK DJ?

R3) Prova a metterti la maschera di Smigol, vedrai che lui sarà meno coinvolto.

R4)Un laccio con triplo nodo stretto a morte alla base del membro dovrebbe essere il rimedio ideale.


Una ragazza che non ha seno e odia le imbottiture finte?

R1) S'imobottisce il cervello.

R2) Se veste da omo?

R3) Si spara.

R4) Prega il signor Dio suo per la moltiplicazione dei CC del suo petto.

R5) Oh Santa Pialla! Poverina!

Come si traduce in inglese…?
DIPLOMA MAGISTRALE INDIRIZZO LINGUISTICO?
per piacere lo devo inserire in un curriculum vitae,siate il più precisi possibile.Grazie mille..ciao

R1) Anche tu hai vinto la laurea con i punti della Granarolo?

R2) Sul CV scrivici anche di aver passato qualche ora presso la facoltà in cui ti sei iscritto mentre sciacquavi le tinte dai capelli altrui.

R3) Non sprecare altro tempo, i Zulù non si formalizzano su queste piccolezze, quando debbono ammetterti nella loro tribu.

R4) Ti rispondo appena mi sveli quale figuraretorica tra le seguenti è contenuta nella tua domanda: Paradosso; Ossimoro o Antifrasi?

Ale!

Acid Answers #10

1) Ciao a tutti...ho 24 anni e ho bisogno di qualche parere su una mia grande paura: ho paura del sesso maschile...cioè non degli uomini, proprio del loro sesso e per questo scappo a gambe levate quando fiuto la possibilità di un rapporto,e quindi niente sesso...qualcuna prova o ha provato la stessa paura? come posso affrontarla? aiuto! (Lady85)

R1) Dal trailer "Se scappi ti Scopo??"...

R2) Amore se il tuo mito era Lady Oscar te sei risposta da sola.

R3) Grazie mi hai appena dato l'idea per la versione maschile di Denti!

R4) Un'altra vittima della minchiofobia.

2) A me eccita, quando facciamo sesso, dire a mia moglie che è una troglia. Lo faccio ovviamente solo in quel contesto: a lei una volta non piaceva, ma col tempo ha cominciato ad ingrifarsi anche lei e adesso si eccita quando la chiamo così mentre si ciulla. Il problema è che ora si è presa troppe libertà, tipo infilarmi il dito nel sedere. A me piace però questo me fa senti un po ricchione. Io garantisco al cento per cento che mi piace la passera e che non mi vestirei mai da donna.
(Mario 72)

R1) Certo che quella G è proprio fastidiosa, peggio ancora della tua ignoranza.
R2) Essere ricchioni significa vestirsi da donna. Povero disadattato.
R3) Io più che il dito ci avrei infilato due bottiglie di acqua, dopo di che t'avrei preso a scopettate fino a quando non chiedevi scusa.
R4) Cliché per cliché... non ti preoccupare se non ti piace Madonna e non ti fai la ceretta nessuno metterà mai in discussione la tua sessualità amico. Iroox.

3)Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti?
(Dubbiose90)

R1) Ma in che epoca si e fermato il tuo cervello?
R2) Praticamente si usavano dei tappi fatti da grovigli di foglie e due volte al giorno questi tappi venivano rimossi riversando il contenuto in noci di cocco spaccate, che veniva usato come fondotinta. Con la scusa ti ho risposto anche alla domanda: "le donne primitive come facevano senza profumerie".
R3) No nella preistoria non esisteva il mestruo; è una moda del tutto attuale.
R4) Il ciclo è stato inventato dalle case farmaceutiche per vendere gli analgesici.
R5) Ma a voi passa un po' di quel fluido rosso nel cervello o finisce tutto sugli assorbenti?


Qui le precedenti puntate.

Ale!

ACID ANSWERS #8

Buongiorno blog....
Pronti per una nuova settimana in compagnia della perfidia e dell'acidità??

Da oggi la rubrica si rinnova e diventa più interattiva!

Abbraccerà nuove tipologie de poracci e proporrà
UNA SOLA RISPOSTA ACIDA ai tre geni della settimana....

Il meglio lo dovrete tirare fuori VOI
ricorrendo a tutta la vostra cattiveria e alla vostra SFRANTAGGINE.

MI RACCOMANDO ....

Sentitevi tutti un po' la Mariah della situazione ( chi ci legge da tanto sa a CHI mi riferisco).

'NAMO FORZA!!

1)Vivamente colpite dall'interesse manifestato dai colleghi maschili per le proprie misure, io e la mia amica ci siam dette che sarebbe bene anche da parte nostra una tale attenzione per trovare l'accoppiata vincente! Da qui il quesito: come ce la misuriamo? Io suggerivo un bel righello infilato dentro da segnare poi con la matita rossa nel punto in cui emerge allo scoperto... Gina era più propensa ad altri metodi più complessi. VOI CHE NE DITE??? Aiutateci vi prego!! Maura e Gina 93

ACID ANSWER!!
Vivamente colpito dalla vostre problematiche esistenziali, vi consiglio di far colare direttamente del gesso liquido nella prateria e attendere che si secchi, ricavandone cosi un bel calco. In questo modo avreste la possibilità di misurare la vostra "vagine size" e, una volta fatto, potrete riciclare il calco come fermaporte o un tampax su misura. Visto che ci siete perchè non usare pure un pezzo di piombo attaccato ad un filo , per misurarvi pure la perpendicolarità?
SANTI LUMI.

2) Sono un uomo violento e ne vado fiero. GIÀ' N.C.S.
Dopo che ho trovato un pretesto sono pronto a picchiare sangue e questo mi fa contento. Mi diverto con cose che tutti degli altri miei amici non le sopportano, ma mi ringraziano quando c'è da difenderli e io godo sempre ogni pugno che sferro. Sarà che faccio puggilato. Mi piace di prendermi a pugni e gli altri e fargli vedergli chi comanda qui. Ogni pugno è quasi un'orgasmo celebrale. La mia ragazza però mi rompe sempre i colioni per questa storia, che gli posso fare?

ACID ANSWER
Ma guarda qui più che l'acidità ci vuole un manuale de psicologia.... e una quinta elementare.
Allora che te posso di'?
Prova a sfogare tutta la tua grinta, tutta la tua possenza, tutta la forza del tuo pugno virile, in un favoloso match col tuo deretano. L'autofisting è la soluzione che fa per te.
Vedrai come ogni pugno sarà davvero ORGASMICO. Anzi visto che la terapia deve essere di coppia faglielo fare alla tua ragazza con la sua gamba!
Sarete entrambi soddisfatti!

IROOX direbbe... STUPIDI STUPIDI STUPIDI UOMINI ETERO!


A VOI la parola ora!

Ale!

ACID ANSWERS#7

1) Cara dottoraho proprio bisogno del vostro aiuto; io alla mia ragazza ho fatto una penetrazione con le DITA COMPLETAMENTE PULITE. dopo qst penetrazione (lei a avuto l orgasmo) ed io ho continuato a "TOCCARLA" ancora per poki minuti...(ovviamente con le dita BAGNATE DAL SUO ORGAMMO)...volevo sapere da voi dopo tutto qst e possibile che lei possa rimanere incinta? (Giovane'90)

R1) Chiediglielo al signor orgammo.
R2) Un pezzo tratto dal film : " La vita senza un pene"....
R3) è così che è nata "pollicina" non lo sapevi?
R4) se lei si chiama Maria e tu Giuseppe allora qualche rischio c'è...
R5) La prossima volta usa i guanti.. prova quelli di lana... eccezionali

2)Hoil seno molto cadente e quando mi tolgo il reggiseno, mi arriva quasiall'ombelico. Questo mi crea grandi complessi, ho qualche malattia? Chefare? (Francesca xx)

R1: Vai a giocare al centro anzianidi Casal Pusterlengo, incontrerai molte persone con il tuo stessoproblema. Tra uno scopone e un tressette troverai la soluzione.
R2: Ma chi sei? Houdinì?
R3: Fai un bel nodo...

3) Caro dottore del cuore, sono Francesca, ho 16 anni e sono completamente 'fusa' peril mitico, Ligabue. La mia prof. d'Italiano,appassionata dello zodiaco, mi ha detto che i pesci (Ligabue) e lavergine (io) non vanno affatto d'accordo. Da allora non riesco più adormire e piango sempre. Un altro problema è che mi sono fissata con la dieta (nel caso midovesse notare ad un concerto...). Le mie compagne dicono che ho un belfisico e che potrei fare la modella. Infine, vorrei dirti che pensosempre al mio Lucy e respingo tutti gli altri ragazzi, ai quali dico che sono fidanzata con lui. Bisogna credere nell'oroscopo? Non contasolo l'amore per iniziare una storia? Liga si interessa allo zodiaco prima di una relazione? A Luciano piacciono le ragazze castane, daicapelli lunghi, carine, simpatiche con gli occhiali? (Franci Littrell)

R1: Recenti studi hanno dimostrato che Ligabue è fidanzato. Adesso cosa fai? Ti suicidi?
R2: Quante canne ti fai al giorno?
R3: I casi qui sono due: o sei una stronza, o sei un'illusa.
R4: Il dottore del cuore ha tentato il suicidio dopo questa lettera...non ti può più rispondere.
R5: Francy + Lucy = cacca

BASITAMENTE...

Ale!

ACID ANSWERS #7

Buongiorno blog...

..iniziamo questa giornata con la settima puntata di ACID ANSWERS.

1) Caradottoressa, ho 14 anni e mi sono sviluppata un anno fa circa.Recentemente però le mestruazioni sono scomparse forse perché,vedendomi grassa, sono dimagrita di 10kg. Secondo lei le mestruazioni torneranno oppure dovrò tornare a pesare come prima?
(Disperata)
R1: Sei sicura che ti sei sviluppata? A me sembri un'idiota totale.
R2: Tra i 10 kg dei quali sei dimagrita, alcuni erano per caso del cervello?
R3: Prova con una lobotomia, tanto di quel budino lesso che te ritrovi a posto del cervello, non te ne fai niente.... SO TRE CHILI IN MENO EH!

2) Non sappiamo il significato delle parole 'sei venuta'. I nostri ragazzi lo chiedono sempre alla fine del rapporto sessuale. (Gio&Giusy)
R1: La risposta esatta è 'No!', fidatevi.
R2: Digli di sì!! Sennò si ammazza!
R3: Il coltello svizzero in un occhio l'avete mai provato?
R4: Passato prossimo seconda persona singolare.
R5: La vagina è l'organo riproduttivo femminile. Il pene è l'organo maschile. Continuo?

3) Coi ragazzi mi piace sperimentare e sono molto 'focosa'; a loro piace parecchio, ma pensano che sia una facile...io non sono così, anzi! Avolte prendo le cose fin troppo sul serio. Perché scambiano la voglia con la facilità? Vorrei una storia seria ma tutti ci provano solo per certe cose.

R1: Eh, è lo stesso problema di Eva Henger...
R2: Sterilizzati! Mettiti una spirale al plutonio!
R3: Hai per caso una sorella?
R4: Succede quando i ragazzi superano la cinquantina.
R5: Vecchia baldracca.... a scuola mia si chiamava Alice la pompona.
R6: E' quel " a volte" che te rovina bella de casa.


Voi ne riuscite a fare di meglio?
Forsa sputate er veleno.......!

Ale!

ACID ANSWERS #6

Nuovo appuntamento con la rubrica più acida del blog:

Ecco tre favolose domande rivolta a sta pora dottoressa di cioè-top girl.

'Namo co' la prima và:

1)Ho 15 anni e ho scoperto del materiale porno tra il computer e le cassettedi mio padre. Lui è un uomo buono, religioso, gentile con tutta lafamiglia, ma ora non so più chi è. Vorrei dirglielo ma ho paura, comefaccio a parlargli senza provocare un inferno? (HelpXXX)
R1: Ma nun te preoccupà tesò, Dio vuole bene pure a chi guarda le donnine nude.
R2: Prova a guardare anche da tuo fratello. Una famiglia distrutta dal porno.
R3: Non sai più chi è??? E' un uomo perfettamente ipocrita come tanti altri!
R4: Vedi il lato positivo... a natale almeno sai che regalo faje!

2). Con la masturbazione il pene si allunga? (disperato92)
R1: ...e allora certi ragazzi dovrebbero avere dei boa costrictor tra le gambe!
R2: No, è il tuo cervello che si rimpicciolisce.
R3: Ora si spiega perchè i preti portano quelle tuniche larghe.
R4: Ma nun te fà senti'...
R5: Continua a disperatte
R6: Tesoro se fosse stato cosi, il padre della poraccia de prima girava col carrettino.

3) Caradottoressa, ho 14 anni e il mio ragazzo vorrebbe che io perdessi laverginità. Anch'io desidero fare l'amore con lui, ma sono preoccupa del fatto che quando arriverà il giorno del mio matrimonio non potrò più indossare l'abito bianco, e quindi tutti si accorgeranno che ho persola verginità prima del matrimonio. Come faccio? (Biki )
R1: Se stai scherzando sei n'imbecille, altrimenti sparate.
R2: Abbattiti...oppure confessati 18 volte e flagellati per penitenza...
R3: Se fosse così i matrimoni sarebbero tutti in rosso fuoco...
R4: Ma va a cagaaaare!!
R5: Ma se tu lo fai una sola volta, potresti usare un grigiastro chiaro. CHI LO NOTA ;)
R6: Ma strozzati col velo nuziale.

AND THE WINNER IS.....
votate votate

Ale!

ACID ANSWERS #5

ACIDE ACIDE ACIDE....
.... sono le risposte ai questi idioti dell'adolescenza.....

1) Si può fare l'amore durante le mestruazioni, avendo l'assorbente interno? E se no, perché? (Giuditta)
R1: Più ne metti più ti diverti!!
R2: Quante 'entrate' hai, scusa??
R3: L'assorbente interno mettitelo in bocca la prossima volta Giudì.

2) È vero che il primo giorno delle mestruazioni non si può fare la doccia altrimenti si diventa sterili? (Dubbiosa'82)
R1: E' vero ma il 2° giorno ne devi fare 2 per recuperare.
R2: No, ma si rischia di avere figli ritardati...chiedi a tua madre.
R3:In realtà non si può fare perchè sennò arriva l'assassino di Psycho, etu gli faciliti il lavoro dato che il sangue c'è già...

3) Caradottoressa, sono una ragazza di tredici anni e ultimamente sono un po'preoccupata a causa di un sogno ricorrente. Nel sogno faccio lacameriera in un bar per soli uomini e sono vestita solo con ungrembiulino. Un signore ordina un caffe' e quando glielo porto mi dice'Signorina , il cucchiaino è sporco' io per pulirlo me lo infilo.....lìdentro, nel posto speciale, e lui mi dice 'Grazie signorina, adesso sìche è pulito'. Dottoressa, che significa, mi devo preoccupare?
R1 No, se a posto degli assorbenti hai swiffer o urini mastrolindo.
R2: Per fortuna che io il caffè lo porto solo con un piccolo bastoncino di plastica.....
R3 A tredici anni fai sogni del genere?? Ma cosa guardi alla TV??
R4: Sì, ti devi preoccupare.
R5: Mandami il curriculum sono interessato ad assumerti nel mio bar


Signori votate!

Ale!

Acid Answers #4

Dopo le vacanze estive, ecco che torna ad aggiornarsi la rubrica più acida e cattiva del blog:
ACID ANSWERS.
Come al solito proporro tre domande in pieno stile "cioè" a cui seguiranno diverse risposte all'hcl. Sebbene l'ignoranza adolescenziale in materia sessuale, sia PIU CHE COMPRENSIBILE,alcune domande sono cosi tragicomiche ed inverosimili, che si trova davvero difficoltà a pensare che qualcuno le abbia realmente partorite......cliccate qui per vedere le precedenti puntate.
'NAMO FORZA.... Vai co la prima...
1 )E' vero che se una ragazza è vergine non può restare incinta?
R1: Spero che tu stia parlando del segno zodiacale, perchè altrimenti sei davvero idiota.
R2: E' vero che non hai un filtro anti-cazzate tra la bocca e il cervello?
R3: Certo..se hai un portone blindato a posto dell'imene. Occhio alla doppia mandata!

2) Quando una ragazza non è più vergine, può usare gli assorbenti interni o questi si disperdono nel corpo? (Preoccupatissima)
R1: Anche la Nasa ha paura di perdere i suoi astronauti nello spazio, è più o meno la stessa questione.
R2: Attenta a non svegliarti una mattina con il tampax in gola!
R3: Sì, rischiano di arrivare al cervello e di procurarti una morte atroce.

3) È vero che se si fa l'amore una sola volta si resta vergini? Il mio ragazzo dice che è così. (Fede)
R1: Il tuo ragazzo è un genio, la uso pure io 'sta storiella adesso.
R2: Il tuo ragazzo è uno stronzo.
R3: Poraccia.
R4: Stringi la mano del tuo ragazzo da parte mia.
R5: Cosa ci gode il tuo ragazzo a stare con una scema del genere?

Daie su.. quotate la risposta migliore..
Ale!

ACID ANSWERS #3

Continua l'appuntamento con le domande più strambe e le risposte più acide di cioè....
l

1 Caradottoressa ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta delmio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi egrossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli con reggisenistretti, a lavarli con acqua fredda... ma niente! Ogni estate porto deibikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare? (Anna)
R1: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda? O forse magari un nodo...
R2: Incrocia i capezzoli e di in giro che è l'ultimo modello nude look di Valentino.
R3: La pornostar!
R4: Datti al tiro alla fune.
R5: Prova con la motosega.

2 SonoMichela ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto una cosa che non miperdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo. Misembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna didirlo.Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio...ognigiorno chiedo perdono a DIO!!! Ho vergogna di confidarmi, con ilsacerdote mi sono già confessata due volte per l'accaduto, ma non sonoancora riuscita a perdonarmi... Cosa mi consigliate? (Disperata)
R1: Il convento delle 'Santissime Vergini Vecchie Grazie Benedette'
R2: Un viadotto autostradale...
R3: E se per caso gliela dai cosa succede? Ti suicidi? Fai così, ammazzati subito.
R4: Indossa una cintura di castità benedetta dal papa...

3 Ho16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio padre e sentoche morirò entro quest'anno per un incidente. Provo a immaginarmi unfuturo, ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva mio cugino chepoi è morto! Studio al liceo linguistico, non so perché visto che nonne ho voglia, poi però mi dico che è meglio avere un titolo di studionel caso non muoia. Ho paura di avere una vita monotona, sono brutta,grassa e ho i brufoli. Sto male con me stessa e gli altri. (Francy )
R1: Fai di cognome MASINI??
R2: Segue potente contrograttata di coglioni!!!
R3: Chiedo a tutti voi un minuto di silenzio.
R4: Fai testamento e per favore non portarmi sfiga!

La cosa più allucinante è che sono vere queste domande.

Xandro

ACID ANSWERS #2

Continua la lista delle risposte più acide ai quesiti più idioti che la mente umana possa partorire. Direttamente da cioè story, andiamo con le migliori tre della giornata!

1)MAH
E' possibile fare l'amore quando si è vergini? (D.V.'83 per Cioè)
R1: No, devi aspettare...
R2: No, altrimenti ti becchi tutte le piaghe d'Egitto.
R3: Solo se la notte prima ti è apparsa la madonna in sogno dandoti il permesso.
R5: Uccidetemi...



2) Dilemmi esistenziali...
Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti (Dubbiose per Cioè)
R1: Ma in che epoca si è fermato il tuo cervello?
R2: Usavano gli stegosauri!
R3: Boh...prova a guardare i Flinstones!

3) Ok la cautela.. ma...
Caradottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un'amica che si puòrimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche inaltri modi. Per esempio, se lui è appiccicato a lei ed è eccitato, losperma può fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alleparti intime. E' vero? (Laura per Top Girl)
R1: Ma il tuo ragazzo come si chiama, Black & Decker?
R2: In realtà anche cavalcando a testa in giù un canguro cucciolo potresti rimanere incinta.... prova!
R3: Se sei come la madonna è tutto possibile!
R4: L'agente Molder ne è convinto.
R5: Ti consiglio delle mutande alla criptonite!
R6: Della serie 'Blob il fluido che uccide'.
R7: Se gli spermatozoi hanno delle spade laser alla Guerre Stellari, allora può essere possibile.



Come la scorsa volta... eleggete la vostra favourite one!

Xandro

ACID ANSWERS #1

Direttamente da "cioè story" ecco le tre domande più pazze del giorno, con annesse le risposte più acide che possano essere pensate.
Alcune sono veramente da applausi....per quanto cattive.

VAI CON LA PRIMA

Ho12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi impercettibile, ma nelresto sono ben sviluppata. Mia mamma è più bassa di me e mio padre ècirca 172 cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni? (Scilla'85 per Cioè)
R1: Ma cos'è, un gioco a quiz?
R2: Interpella il Mago Gabriel...
R3: Come posso risponderti se non mi dici il codice fiscale di tua zia??
R4: Prova con una chiromante...

LA SECONDA

E' vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte? (Curiosa per Cioè)
R1: Ma per chi li hai presi, per dei predatori notturni forse?
R2: E' vero che attacchi il tuo cervello solo di giorno?
R3: Oh sì, ma solo nelle notti di luna piena.
R4: Le palle del tuo ragazzo hanno un timer?
R5: Sì, nelle notti di luna piena, soprattutto. Si chiamano allupati mannari.


LA TERZA E ULTIMA

Hoprovato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farloentrare: è perché sono vergine o perché non sono normale? (Arietina'85 per Cioè)
R1: Hai provato a toglierlo dalla confezione?
R2: Cos'è??? Un rotolo di carta igenica?
R3: Sei sicura di aver beccato il buco giusto?
R4: Prova col calzascarpe...
R5: No. Non sei affatto normale.


Ok ora eleggete la Vostra risposta acidamente preferita!!!!

Per me... La geniale è quella del codice fiscale.... a voi la scelta..

Xandro