Prendere la palla al balzo..

Buongiorno blog!
Oggi vi presento Chris Birch un ragazzo inglese di 26 anni, parrucchiere e felicemente omosessuale; eccetto per l'esagerata quantità di cerone che ha sul volto, il ragazzo sembra avere tutte le carte in regola per essere una persona equilibrata felice e normale.

Magari ora lo è anche equilibrato, felice e "normale" ma dovete sapere che questa foto raffigura anche un ragazzo che è sopravvissuto e si è ripreso da un grave ictus dopo un trauma cranico.
No no non ho scritto questo post per farvi dire/pensare "ah bhe si guarda come sta bene è stato fortunato, l'ha scampata, uh eravamo polvere e saremo di nuovo polvere" ma per dirvi che Chris prima del trauma era UN'ALTRA PERSONA.
















Era grassoccio, poco curato, aveva la ragazza, aveva come principale hobby il rugby e lavorava in banca....adorava seguire le partite e passare il proprio tempo tra birre e battute machiste con i propri amici.

L'evento traumatico a detta del giovine furbacchione ai giornalisti, ha dunque provocato dei drastici cambiamenti di personalità e gusti, in soldoni spiccioli L'ICTUS LO HA RESO GAY!


La verità secondo me?

Il ragazzo era gay pure prima, ma la botta in testa, i postumi del danno neurologico e la percezione della precarietà della propria vita, lo hanno scosso a tirar fuori i testicoli e non buttare nemmeno un altro secondo a fingere di essere qualcun altro, inziando di fatto a vivere veramente... e poi diavolo l'alibi lo aveva bello pronto e servito, nessuno gli avrebbe potuto contestare o rimproverare nulla!! "Mamma sono gay per colpa dell'Ictus!!!! "

Anche se della serie "meglio tardi che mai" e "son frocio per colpa di" almeno alla fine Chris ha trovato il modo di uscir fuori e vivere finalmente la sua identità.


Certo in tutta sta recita almeno una cosa se la poteva risparmiare Chrissee:

Lasciare la banca per iniziare a fare il parrucchiere?!!?! MA DAIIII!!!! EVVIVA GLI STEREOTIPI!!


Ale!

Fuori il condominio in fiamme, dentro 5 uomini ardenti:
MILANO - Sembra che fossero parecchio coinvolti. Se il grado di passione non è di per sé misurabile, qualche indizio si può trarre dal fatto che non si fossero minimamente accorti di quel che succedeva nell’appartamento al piano di sotto. Le fiamme, il fumo, le sirene, l’intervento dei vigili del fuoco. Niente.

Così quando i pompieri, per precauzione e per verifica su eventuali danni, hanno bussato alla porta, li hanno più o meno interrotti nel pieno del loro intrattenimento. Accoppiamento di gruppo, tra soli uomini, cinque intorno a un letto più il sesto che s’è momentaneamente allontanato per aprire la porta, tutti stranieri, qualcuno un po’ alterato da alcol o forse da sostanze. Era la sera del primo dell’anno, venerdì sera, in un palazzo alla fine di viale Monza, estrema periferia.

CICCIA STRASBORDANTE PER LUI?!? Da oggi no problem!


Se siete della categoria "W McDonald's-abbasso la palestra e urrà per Wiifit" sarete felici di sapere che è arrivato l'oggetto che tutti i maschietti desideravano... MA DOVE... Ebbene si è stato inventato il corsetto da uomo, che con solo 13 Euro (cliccando qui), vi permetterà di indossare una pseudo maglietta che spianerà le vostre effusioni culinarie depositate sui fianchi che la Wii non è riuscita ad intaccare!


IDEE REGALO PER IL NATALE 2010.... TANTO AL SUPERMERCATO GIA VENDONO LE FRAPPE....


Buon martedi'...

Ale!

FUNNY NEWS - notizie divertenti quanto inutili.

Kim Murphy, la simpaticotta qui sotto, dopo essere stata in piedi con le mani appoggiate sull'auto per ben 51 OREEEEE.. ha battuto tutti i suoi sfidanti, aggiudicandosi una Kia Sol.

La competizione di cui è stata protagonista e vincitrice prevedeva che in concorrenti restassero in piedi a contatto con l'auto senza staccare mai PER NESSUN MOTIVO le mani dalla carrozzeria...
Quest'estenuante faticata per lo meno è servita a colmare l'esigenza di un auto nuova per i prossimi anni!?
Manco per niente...... l'auto è in dotazione della vincitrice per SOLO UN ANNO!
Cioè fosse una touareg, una Q7, una A3, una Lamborghini pure pure... ma stare svegli ed in piedi per due giorni per una KIA PER UN ANNO ... tassativamente NO!
Soprattutto... ma con i bisognini fisiologici come avrà fatto!?
NO. Non ne valeva la pena.


















A proposito di bisogni, James Orr, il tizio di questa foto, si è reso protagonista di un'infelice vicenda che rimarrà nella storia dell'attività giudiziaria statunitense.
Durante il suo processo, che lo vede imputato di rapimento e rapina, James confida all'avvocato di essere vittima di un potentissimo attacco di fame, richiedendogli appunto uno snack di cui il suo difensore è sprovvisto. Sta di fatto che quest'attacco di fame deve essere stato veramente impellente e improcrastinabile, perchè l'imputato ha tirato fuori la sua sacchetta della colestemia (cateterismo intestinale....), ha rovesciato il suo contenuto sul banco, ed ha iniziato a mangiare le sue feci!
Con la barba e le mani impiastricciate di pupu è stato ammanettato e portato via.
Quesito: secondo voi, James Orr ha agito in questo modo per:
1) Ottenere l'infermità mentale
2) Spermimentare una nuova forma di riciclaggio dei rifiuti.
3) accertarsi che la cioccolata che aveva ingerito qualche ora prima fosse stata veramente digerita.



Community di Blog^2 sarete felici di sapere ( e con questa notizia concludo), che da poco ha aperto una Chiesa molto particolare in Arizona.
Il pastore Storm studiando il fenomeno del take away delle grandi catene di fastfood ha elaborato un sistema di assistenza spirituale del tutto eccezionale.
Praticamente aperta 24H su 24, 7 giorni su 7 questa chiesa fornisce un aiuto ai propri fedeli senza far scomodare questi ultimi, dalle proprie vetture.
Il pastore asserisce di aver ricevuto molte richieste in tal proposito cosi tante da dover istituire una vera e propria DRIVE IN CHURCH.

" buongiorno come posso esserle utile? " salve.. si senta.. io prendo un'assoluzione dai peccati di sodomia e adulterio.. e mh.... visto che ci sto , due ostie cotte a legna, e per piacere anche un litro di vin santo grazie" "allora si....sono due padri nostri e mezzo" "ecco a lei glieli ho registrati su nastro, sono tre...tenga pure il resto" " grazie buona giornata" "altrettanto".

Si ok questo finale era veramente penoso.
Mh ok.. .buon martedi a tutti!

Ale!

SesSOS

Mentre il capo riceva una prestazione non ordinaria dalla sua segretaria un imprevisto li ha colti di sorpresa. In particolare, i due erano impegnati in una seduta di sesso orale, quando il furgone è stato improvvisamente tamponato da un'altra auto. La segretaria, per colpa dell'urto, ha chiuso di colpo la bocca, troncando di netto il pene del proprio capo.
La nota positiva è che dopo un'intensa operazione conservativa il tizio è riuscito a riottenere il membro perduto, per giunta funzionante.... la nota negativa è che la moglie glielo voleva ristaccare a morsi.

Ma ci pensate??? L'amputazione del pene! Solo a pensarci sto male!


Un povero carpentiere stancato da un'estenuante giornata lavorativa, torna a casa e decide di rilassarsi con un filmino a luci rosse.
Detto fatto: solo che sul divano di casa, messo il dvd nel lettore e schiacciato play, dalle prime scene ha scoperto che la protagonista del film, indovinate un po', era sua moglie. Che avreste fatto nei suoi panni? A quel punto, leggermente sotto choc, il nostro eroe si è soffermato sul protagonista maschile, impegnato in acrobatiche evoluzioni con la moglie: eccolo là, nientemeno che il suo migliore amico.

Cioè oltre il danno, pure la beffa!!!!!!!!!! NOOOO PORACCIO!
Dovete sapere che il poraccio ha scapocciato e ha minacciato di morte la moglie... motivo per il quale è in attesa di essere processato (pureee! :D ) .


Ale!

Funny News - Notizie assurde dal mondo......

Volevano sincerarsi delle condizioni di salute del Papa. E quando ieri pomeriggio sono state informate del suo ricovero in ospedale, tre suore sono salite in auto per precipitarsi ad Aosta. Hanno viaggiato in autostrada, a 180 chilometri orari. Le religiose, pero', non avevano fatto i conti con la stradale, che le ha fermate e multate all'altezza di Quincinetto e multate di 375 euro.

MA SOLO IO TROVO SUORE IMBRANATE IN GIRO PER ROMA???
Ogni volta che ne incontro una, me preparo ad un'estenuante via crucis tanto so lente.

Però le capisco; tutte le domeniche mattina è un autovelox continuo. D'altronde posso rischiare di perdermi l'ANGELUS?!



La signora della foto... tale Ruth Bendik, . nell'ottobre del 1982 smarrì il suo portafoglio con soldi carte e documenti.
Dopo 27 anni, il tutto fare che tagliava il tronco di un albero di ciliegio del suo giardino, ritrova all'interno dell'incavo dello stesso l'oggetto smarrito, ahimè senza soldi dentro.

(Secondo me la signora si è lasciata un pochino andare... che ne dite?)




Magdalena Kwiatkowska, mamma polacca di una 13enne, ha sporto denuncia contro un hotel egiziano per aver ingravidato la figlia. Ebbene si, secondo la donna, nell'acqua era disciolto dello sperma che ha violato la verginità della figlia, fecondandola.
Degli esperti gli hanno fatto notare che sia per la presenza delle condizioni climatiche che per la presenza del cloro, la remota possibilità che lo sperma sopravvivesse per più di una manciata di secondi nell'acqua, svaniva. Ma le imperterrita è andata avanti.

Ma io dico perchè non attribuire la colpa allo spirito santo... quanto meno è già successo è molto più probabile... (la fia se starà a fà grasse risate dopo aver fatto fessa quell'imbelle della madre dopo l'incidente con il facchino dell'hotel).

LA MORALE:

Se sentite un bisogno irrefrenabile di andare a vedere come si sente Papa Ratzi, mi raccomando rispettate i limiti di velocità; iscrivetevi ad una palestra perchè potreste rischiare di ritrovare il portafoglio smarrito di vent'anni prima e riscroprirvi vacche, MA SOPRATTUTTO ORA CHE E' ESTATE, donne feconde, oltre alla cuffia mettete anche il tampax, prima del bagno in piscina..

Buona domenica gente!

Ale!