Ale sull'agenda dell'ospedale!

Osceno ma pur sempre onorato!

Ale!

Berlusconi in tutte le salse.

Non c'è un cacchio da fare quest'uomo è riuscito nel suo intento di diventare l'uomo più popolare d'Italia, e del mondo dopo Lady Gaga s'intende.

Attenzione popolare doesn't mean apprezzato!!!
Tant'è che..

Oggi a lavoro, durante il gruppo di esercizi muscolari pomeridiano, tra due pazienti dopo alcuni piccoli battibecchi stava per scoppiare la rissa; prima volta nella mia storia di fisioterapista cardiologico.

Dovete sapere che i pazienti cardioperati, sono coloro che hanno subito un intervento (bypass, sostituzione o plastica valvorare ecc..)sul più nobile degli organi, ovvero sono pazienti che hanno subito un taglio dalla base del collo fino a pochi cm sopra l'ombellico con una sega elettrica e sono stati sottoposti a divaricazione sternale, ovvero sono pazienti il cui torace è stato aperto come un armadio con le sue ante, giusto per rendere più inutilmente splutter il post.

In base a quanto vi ho detto comprenderete dunque la compromissione umorale e fisica che a ciò ne consegue, per questo anche le persone più tiranniche e caratterialmente impossibili durante la degenza nel nostro reparto divengono mansueti agnellini pendenti dalle nostre labbra.
NONOSTANTE QUESTA PREMESSA, due pazienti condividenti la stessa camera, oggi pomeriggio dopo essersi lanciate frecciatine su abitudini e gusti, parliamo di due ultra 70 enni di cui uno particolarmente "bradipo e mansueto" nei modi, sono venuti ad uno scontro verbale che stava per degenerare se non fossi stato TANTO ABILE nel sederla e farla divergere in evento folcloristico.

Il motivo?
Uno avrà detto all'altro che gli maleodorano i piedi? No.
Gli avrà detto che ha la moglie barbuta? No.
Gli avrà detto che mangia e russa come un maiale? No.
Gli avrà dato del coglioni o gli avrà fatto un brutto gesto? No.

Ebbene signori nulla di tutto questo, semplicemente il più arzillo ha detto all'altro: "OLTRE AD ESSERE DELLA LAZIO SECONDO ME TU VOTI PURE BERLUSCONI??!"

Ricevuta ed elaborata la frase il dolce nonnino che tanto dolce e tranquillo mi era sembrato fino a quel momento, è diventato paonazzo, ha iniziato a tremare, si è messo in piedi e ha detto: MA COME CAZZO TE PERMETTI DE DIMME NA COSA DEL GENERE???, iniziando a gesticolare e ad assumere un gergo prettamente romanesco e coatto che MAI E POI MAI gli avrei attribuito.

Se non fossi intervenuto sarebbe scoppiata la baraonda, ma la conclusione è la seguente:

Se lo stress non fosse stato controindicato nei cardio operati, da oggi Berlusconi sarebbe stato PURE TERAPEUTICO. Cioè il suo nome è riuscito a far dimenticare problemi dolori e depressione ad un malato e a farlo uscire dalla catalessi. MA VI RENDETE CONTO!?!?!

Silvio ti avevo sottovalutato.

Ale!

The importance of being MONSIGNORE

Non è il solito post anticlericale ve lo dico; il mio non è odio cieco ma semplice OBIETTIVITA'.

Ieri è arrivato nel mio reparto un nuovo paziente; le facce crucciate e timorose di buona parte del team del reparto mi fà capire che il tizio sia anche piuttosto importante.
Io so solo che si chiama signor X.
Io ho una prerogativa nel trattamento dei pazienti: uno vale l'altro. Ognuno merita lo stesso identico rispetto dell'altro, lo stesso scherzo, la stessa battuta, la stessa pacca, la stessa sgridata e lo stesso modo di pormi nei loro confronti.
Generalmente quando vado a conoscere un paziente, entro nella sua stanza, sorrido e lo saluto con un "buongiorno signor Rossi, io sono il suo fisioterapista"... ecc..ecc..
Ieri con la massima disinvoltura faccio lo stesso nella camera del nuovo arrivato dove già era presente una dottoressa che lo stava visitando... "buongiorno Signor Verdi"(notando la vestaglia in fine seta rossa e gli anelli d'oro massiccio) ... la dottoressa che stava per uscire si rigira, mi guarda con sguardo RAGGELANTE e mi dice " MONSIGNOREE" con tono di rimprovero. " Ah è monsignore? bene.... allora signor Verdi io sono il suo fisioterapista... blabla", questa la mia replica.
Nel giorno di oggi, le visite e i continui approcci del personale paramedico con il paziente si sono svolti con costante servilismo e iperattenzione, talmente eccessivi da essere diventati nauseanti. Fortunatamente fra le infermiere e alcuni dottori c'era chi invece categoricamente si è rifiutato di prendere parte al teatrino, mentre io insostituibile e solo sono dovuto comunque andare ma rimanendo ME STESSO.
L'apice dell'ipocrisia si raggiunta mentre lo sono andato a prendere per accompagnarlo in palestra; una suora entra nella sua stanza, senza il benchè minimo cenno di saluto, il tizio ORDINA alla poverina di sistemargli le cose, di stare attenta nella loro salvaguardia e con un mal bofonchiato "grazie" se ne va.

La chiesa professa alcuni valori condivisibili e nobili come l'uguaglianza, la pari dignità nei cospetti del "cielo", e la fratellanza. Taluni gruppi clericali, soprattutto quelli più spogli di ricchezze materiali e quelli impegnati nelle missioni sembrano avallare e ben rappresentare questi valori, peccato che uguale non si possa dire delle gerarchie vaticanensi al disopra della normale carica di sacerdote.

Possibile che questi valori sacrosanti possano essere sfanculati nel momento stesso in cui inizi ad arrampicarti sulla piramide cercarchica ecclesiastica?

Possibile che anche IL PRETE dell'ospedale, pezzo di pane ammuffito e morsicato da tutti fino all'istante prima dell'arrivo di Mister sto piffero, si trasformi improvvisamente in esperto sanitario, tanto da venirti a dire come e quando agire con lui?!

Possibile che all'improvviso una "sorella" diventa una schiava non degna della solare cordialità che un uomo dovrebbe porgere ad un altro che lo aiuta?

Possibile che all'improvviso la consapevolezza dell'identità di un paziente, porti quest'ultimo ad essere trattato con stanza singola isolata, non retribuita, ed ad essere oggetto di sconfinate attenzioni anche per il più insignificante dettaglio?!


Possibile che essere MONSIGNORE significhi avere 6 dottori attorno al letto!?

Possibile che MONSIGNORE venga prima di SIGNORE, di UOMO?

E perchè la dolce nonnina della camera accanto si è dovuta far bastare due dottori, un semplice "salve" ed uno sguardo affrettato?

Per quanto mi riguarda, non lo faccio per vendetta ma solo per semplice coerenza, il monsignore della stanza X rimane il SIGNOR VERDI, che tratto esattamente come tutti gli altri.
Non mi si chieda di leccare o sovradosare le attenzioni solo perchè quest'ultimo ha fatto o scritto chissà cosa perchè per me, OGNUNO MERITA LO STESSO TRATTAMENTO DI QUALITA'.
Questo discorso vale per tutti, ricchi, facoltosi, famosi o raccomandati, ma ANCORA DI PIU' per i clericali.

Ale!

I gay sono sempre esistiti.

Grazie al piffero penserete... e torto non ne avete.
Tuttavia si diceva che una volta l'omosessualità era molto latente e ben occultata.
Dopo due mesi di lavoro a contatto con persone mediamente sopra i 60 debbo assolutamente ricredermi.

Proprio oggi mentre svoltavo l'angolo del corridoio mi trovo di fronte ad un essere umano di sesso indefinito all'apparenza uomo 70enne, ma con orecchini cappello e sciarpa rigorosamente rosa.(ma taaanto tanto rosa).. "scusi dove posso trovare.. XXX.. mia collega..". Scopro essere un ex paziente della clinica, che prima addirittura aveva capelli lunghi fino al sedere biondi platino lisci lisci e curatissimi...... ora voi immaginate DINI... oppure.. mh.. Tremonti, con i capelli biondi platino lunghi e la carnagione olivastra piu della mia.
Io veramente sconvolto... perchè è VERAMENTE RARO trovare anziani palesemente omosessuali.... ALMENO CREDEVO.

L'altro ieri invece è arrivato in reparto se cosi lo si può definire.. con tutto il rispetto del caso.. NA FINOCCHIA ASSURDA.
Pose e atteggiamenti inequivocabili. TIpo smilzo alto snello col riporto e occhiali alla Venditti.
Gambe accavallate e mani pronte a flettersi alla fine di qualsiasi frase.
Sono quasi scoppiato a ridere quando il mio professore gli ha fatto una battuta e lui ha risposto "troppo forte questo professore... poi sembra proprio forte in senso fisico.. ha dei tratti cosi possenti".... il tutto accompagnato da una rotazione di mano e un tono di voce molto prossimo a quello di Mariah Carey che dice : "voglio quella li... mhhh....ripiena de crema e marmellata e ricoperta de cioccolata e zuccherini" mentre fa acquisti da Dunkin Donuts.

Pochi secondi dopo dalla stessa bocca esce fuori la frase che mi è costato un colpo di tosse e caduta all'indietro con tanto di gambe in aria alla Rossana: " si si ce l'ho le scarpe da ginnastica me le porta mia moglie dopo".
AHR AHR AHR... poraccia è frocia e nemmeno lo sa.

Qualche settimana prima c'era un altro signorotto cicciottoso sui 70 che non scendeva mai in palestra cardiologica se prima non si lavava e stirava i capelli. Sempre profumato e impeccabile... un altro della serie "orecchio ce cova".

Gay dopo i 50 anni???
Si a quanto pare si può.

Come sarò io a 60 anni?

I capelli a costo de trapiantarmeli.. LI DOVRò avere questa è una certezza.
Io me la sento molto Armani... ancora con le t-shirt strette a correre e fare pesi.

YEAHH!

Voi avete mai pensato al vostro lontano LONTANISSIMO futuro da anziani?
Prima (adolescenza) mi metteva angoscia... perchè pensavo oddio sarò gay pure a 60 anni... ora è figo perchè fare robba con i miei coetanei è da sballo, pure più degli etero :D... ma da anziano oddio non mi ci vedo....
Maturando ogni cosa cambia e giustamente si mette a posto. Non ho difficoltà ne paura di immaginarmi vecchietto e rugoso accanto ad un ancora dolcissimo vecchietto Lolò.
Forse saremo più borbottoni, più acciaccati e meno reattivi ma saremo sempre tanto affettuosi e ci terremo ancora la mano; magari scriveremo ancora su questo blog chi lo sa.. in una versione 3d con tanto di ologramma.... chissà..
Poi se le cose cambieranno e i nostri sogni si avvereranno avremo dei figli e comunque tanti tanti amici con cui condividere le borbottose insofferenze senili.

Quindi keeppamose in touch che da vecchietti se dovemo fa forza a vicenda CICCI!

Ale!

Ale's Anatomy: una perla come antipasto.

Sul mio nuovo posto di lavoro non ho di certo le stesse occasioni di ascoltare scelleratezze del posto dove mi trovavo quest'estate... villa arzilla.. però ho un primario che è una forza della natura, spiritoso, ironico, umile e disponibile verso tutti, lo stimo troppo... è una sorta di papà professionale per me.
Tutte le mattine, grazie a lui, il giro visita diventa una splendida occasione di farsi una sana risata e iniziare in assoluta allegria la giornata dandogli un'accezione positiva dal suo esordio.
A breve questa rubrica riprenderà a comparire con tutti gli aneddoti del caso, che sto raccogliendo scrupolosamente e con tutte le battute del nostro prof.
Ma per antipasto voglio citarvi quanto le mie orecchie hanno sentito oggi nella stanza di due simpatiche dolcissime vecchiette a cui stavo facendo la terapia:

Paziente A rivolgendosi a me: Dottò può uscire dalla stanza io ho la vescica timida non ce la farei a fare pipi con lei aldillà della porta... PAZIENTE B replicante alla A: Ah tu senti che storie... la vescica ce l'avrai timida , ma er sedere ce l'hai al quanto estroverso... stai sempre a cagà fija bella.

A presto con Ale's Anatomy... chissà se ritornerà anche il "creek".

Ale!

Il mio primo giorno..

Ed alla fine.. eccomi qui... un'altra volta reduce da un nuovo primo giorno...
...primo giorno di lavoro.

Dopo taaaanta scetticità (non credevo mi avessero chiamato) finalmente ho indossato di nuovo la mia prima divisa, ho preso le misure, ho preso il badge, fatto la mia pausa, il mio primo giro visita in cardiologia, conosciuto i colleghi (di chi una collega dell'università), pranzato alla mensa con la Card magnetica (1€ a pasto... 3 scelte a piatto), preso la mia prima pressione, montato i miei primi elettrodi (ECG in telemetria) e infine timbrato il cartellino (passato il badge davanti al lettore).

Uscendo ho preso la prima pioggia in motorino dal ritorno dal nuovo lavoro e appena rincasato ho arraffatto la prima coreografia in fretta e furia per la lezione delle 19.30.
Questa è la mia prima frenetica giornata tipo.

Dopo l'esperienza con i vecchietti pazzi (simpatici ma pazzi), i due mesi di stage GRATUITO presso un centro fisioterapico sportivo tra calciatori famosi (e non) in mutande con cui facevo continue figure di m.... (non per quello che avete in mente.. ma avergli chiesto che sport facessero.. quando erano anche capitani di squadre di serie A), finalmente approdo nella struttura dove avevo sempre bramato di arrivare a fare un lavoro del tutto congeniale con la mia persona: Ospedale, turno mattutino (perfetto per continuare a fare l'istruttore di fitness la sera), reparto di cardiologia riabilitativa, ramo molto "medico" più che "fisioterapico", ambiente solare allegro e giovanile, e infine vicino casa.

Io non posso chiedere di più se non un'evoluzione del contratto da determinato semestrale a indeterminato... ma per ora me straccontento.
Che dire... DAJE SU FORZA NAMO AD ABITA INSIEME LOLO ER MUTUO E LE RATE DE IKEA LE PAGO IOOOOOOOOOOOOO :D

Ovviamente da oggi dovete potenzialmente aspettarvi delle nuove puntate di Ale's Anatomy.

Ale!

Ale's Anatomy #2 E' morta

Date un'occhiata a questa gradevole signorina.....



Caruccia ve?!
I cultori del genere, non avranno difficoltà a riconoscere lo zombiemostrobesa del film "L'alba dei morti viventi".

Ho usato questa foto per dare un volto alla paziente di cui vi sto per parlare.
E' IDENTICAAAAAAAAAAAA SPICCICATA!!! (forse solo più abbondante).

Dopo averla salutata come di consueto al mio arrivo, dopo nemmeno venti minuti mi rigiro in direzione dell'angolo dove l'avevo adocchiata e vedo una figura di una donna sua una carrozzina a rotelle COMPLETAMENTE DENUDATA.
Una massa di ciccia, con i capelli al vento che sebbene fosse legata ad ogni porzione del suo tronco, era riuscita a liberarsi di maglietta e reggiseno.
DELLE IMMENSEEEEEEE mozzarelle calavano vertiginosamente sotto i suoi piedi , strette da una cintura alla loro metà, che dava loro una forma ancora più inquietante rispetto a quella che la natura e la gravità già producevano.
Ebbene si si era spogliata completamente mostrando tutte le sue abnormi nudità... il tutto condito con il movimento delle braccia in aria e le urla " è MORTA è MORTA è MORTA!!!!!!!"
Vado li e le dico "ma che hai fatto??? Perchè??? Chi è morta?"
"E' mortaaaa! L'imperatrice è morta" "Ora però viene il rè"

In quell'istante ho sentito la necessità di andare a prendere un caffè per non impazzire.

Qualche giorno orsono invece nell'ultima stanza del reparto, (camera maschile); da subito la prima cosa mi ha colpito.... ovviamente oltre l'olezzo poco gradito... era la posizione innaturale di un signore sul letto.
Il materasso era rigirato e accartocciato.
Lui ai piedi del letto, era seduto di taglio con le gambe a cavalcioni sulle sbarre, con il sedere inteso nella parte piu intima all'aria, ben in vista nella fessura tra le due sbarre. Prima che io potessi solo comprendere pienamente quanto i miei occhi comunicavano alla corteccia occipitale, da quella parte intima esce qualcosa di innominabile.
Nausea e passeggiata sul terrazzo furono necessarie per mandare giu il fatto che quello era alla fine un posto di lavoro che mi pagava malattie e ferie oltre ad uno stipendio.

Dopo tutto questo (una parzialità della parzialità di quello che si vive e respira li dentro), e i complimenti di "bel ragazzo,,, ma che bello che sei... fatti toccare" del nonnino 90enne, alla fine l'ho deciso.... si si ho deciso.

Grazie a Veronica per avermi sponsorizzato.... ma se tutto va bene.... vi dirò quanto deciso!

In qualche modo la portamo avanti sta rubrica... che tra l'altro è stata scopiazzata da quella poraccia de Mary.

Ale!

Ale's Anatomy #1; scoperte sconvolgenti.

... questo reparto mi sta consumando.

Pazzi isterici che urlano interrottamente per tutta la durata del turno.
I loro vaneggiamenti pian piano intaccano il tuo scudo invisibile anti-empatia e ti portano a pensare quale film ritragga l'assassinio perfetto, cosi da poterlo replicare li con loro.
Il cinismo è ESSENZIALE, unica arma da difesa per noi operatori sanitari di villa arzilla...... compassione e spirito di sacrifio li sono TOTALMENTE fuori luogo. Vi dico che anche le suore ridono sui bestemmioni che i pazienti sparano a caso. Senza quel po' di cinismo, nessuno sopravviverebbe in un ambiente simile... saremmo depressi...

Tra un delirio e l'altro, una caduta immotivata di un'isterica frenata dalla mia schiena che ora lancia fitte lancinanti, ogni tanto qualcuno si mette in luce positivamente per la propria originale dissociazione.

Tale Maria, nome d'invenzione, ho scoperto oggi essere una ex prostituta.

Mentre si lavorava, la signora 80enne, completamente autonoma e ben vestita, raggiunge una collega e le dice " sai vado a farmi un'operazione alle gambe, vado dal parrucchiere a farmi il capello, e poi posso finalmente andà a batte!!!!! Però non ce vado più la, vado sul lungo Tevere, è meglio li le guardie non ti dicono niente....!"
La collega risponde: " e che vai a fare?!" Maria replica " vado a dà la f...a... nient'altro. Io solo davanti!!! Culo, bocca, mani niente di niente. Io do' solo questa!" Conclude indicando l'organo.

Come se non fosse successo niente, prende e se ne va verso i tavolini ad aspettare il vitto.
Io totalmente SCONVOLTO. Vedere sta dolce nonnina dire ste cose mi ha lasciato completamente basito.
Meno male che ce stà Maria a rende sto manicomio meno pesante!
Anche la donna pernacchia, non era male all'inizio, ma dopo un mese di urla alternate a pernacchie, inizi ad esacerbarti un pochino.

Con questo post inauguro, una nuova rubrica, che presumo aggiornerò freneticamente, visti il ritmo dei deliri quotidiani.

Prossimamente avrò bisogno di un Vostro consiglio.. stay tuned.

Ale!