LAST DANCE

MA QUANTO SPACCA LA NUOVA DELL'AGUILERA!?!?!!?!?

TROPPO... peccato che non è l'Aguilera a cantare!

E chi è allora sta sciacquetta copiona?

PREPARATEVI ALLA BOMBA:
Josh Strickaland; un uomo.

Chi? Cosa? Come? Vabbè voce femminile ma gran bel visetto maschio?

FERMI TUTTI, in foto dopo due settimane de ritocchi su photoshop potrebbe risultare pure caruccio ma basta vederlo in video e ce se rende conto che ci si trova semplicemente davanti a NA PORACCIA.




AHAHAHA CIOCCATEVE QUESTO.... con quei gesti e quegli acuti vorrebbe passà pure per eteronzola?!?!


UN GENIO.

Ale!

Non é possibile

Meglio tardi che mai...

Poco prima di sposarsi la quasi moglie chiede al marito "e questo chi sarebbe?"




.... che dolci... pure la fuga finale.. con lei scaricata sola tra gli ospiti che li rincorre.

Per tutto il resto c'è Mastercard.

Ale!

kathoeys: Transessualismo paradossale

Può un ragazzo 14enne molto effemminato anzi femmineo, diventare campione di Kick Boxing tanto da diventare famoso ed essere accettato nella sua futura conversione al sesso femminile?

Evidentemente si.

Cercate "taboo: transgender" sul "tubo" e troverete tutte le parti della puntata!

Quanto è sorprendente la natura!

Ale!

"the Arcore's night"

Genia.

Chi?

La sora Cesira

Ale!

ps TNX MATT

Roma terremotata nel 2011?

Tale Raffaele Bendandi nato nel 1893 e morto nel 1979, noto come "uomo dei terremoti" prima di lasciare questo pianeta lasciò al suo notaio una serie dichiarazioni in cui anticipava di qualche decennio un terremoto che avrebbe colpito l'11 gennaio del 2011.

In assoluta titubanza tutti voi stare dicendo "ma che caxxo de sparate fai Alessà", e molto probabilmente avete ragione, tuttavia cerchiamo di spiegare chi era costui e come è giunto a tale ipotesi.

Di origini Romagnole Raffaele non aveva alcun titolo universitario, tuttavia dotato di estrema intelligenza e capacità di autodidatta studia e s'interessa ai femoni geologici in particolar modo a quelli sismici.

Non so dirvi come, ma elabora una teoria che collega i fenomeni sismici terrestri alla Luna e al Sole rifiutata da tutta la comunità scientifica.
Fin qui la sua attendibilità rimane pari a zero, SE NON CHE "il non scenziato" davanti ad un notaio a Faenza, dichiara che il 2 gennaio del 1923 ci sarebbe stato un terremoto nelle Marche, che OVVIAMENTE si verificherà ma con soli due giorni di ritardo attirando su di se l'interesse popolare.

Nel 1976 fa lo stesso con il terremoto del Friuli Venezia Giulia tuttavia la comunità scientifica lo definisce "un ciarlatano".

Prima di perire insomma ci lascia la sua terza e ultima previsione che con tutto il cuore speriamo risulti falsa e l'ennesima succosissima bufala diffusa in rete.




Ale!

KO

No vabbè debbo iniziare a considerare una capatina da Padre Pio, perchè non è veramente possibile.
Nell'ultima settimana si è verificato un boicottaggio tecno-meccanico mirato alla mia persona di proporzioni bibliche.
Prima di partire per il capodanno Abruzzese il mio Nokia N900 decide improvvisamente di perire; portato in assistenza scopro che non è aggiustabile in garanzia e che mi costerà 120 Euro, uso il futuro perchè il centro Nokia è sprovvisto dei pezzi per la riparazione e tutt'ora è rotto nel loro centro.

Mentre stò in Abruzzo mia sorella mi chiama e mi dice che il mio scooter ha cessato di vivere nelle sue mani. Ieri me lo carico nel furgone di mio padre lo porto a riparare e pure quello non se ne parla prima del fine settimana e chissà per quanti altri iuros... ma vabbè prima o poi comunque avrei dovuto spenderli in manutenzione quei soldi per altro sempre regolare..ma vabbè prendiamola con stile.

Torno dall'Abruzzo, la macchina rimasta a Roma inizia a fumare, quindi decidiamo (contemporanemente al KO del mio scooter) di portarla dal meccanico SE NON FOSSE, che nella stessa giornata la macchina che mi ha scortato in Abruzzo all'improvviso inizia a perdere olio in maniera cosi copiosa da svuotarsi completamente in pochi km, per fortuna sono arrivato dal meccanico in tempo in tempo.

E VABBE.... su TRE mezzi TUTTI E TRE si rompono contemporaneamente benchè siano tutti ben curati e di età differenti.

Prendiamola ancora con stile.

Mossa d'emergenza: vado a casa di nonna a prendere la moto che avevo riposto nel suo garage per la pausa invernale, monto in sella fomentato dalla bestia... riscendo giusto per assicurarmi che il libretto fosse sotto la sella... apro il bauletto, prendo il libretto, leggo il tagliandino dell'assicurazione che dice .... 2010.... leggo bene... SCADENZA: 11/2010. Ok ci siamo scordati dell'assicurazione... e anche la moto è KO.

SUPER MOSSA D'EMERGENZA: accanto è parcheggiato uno scooter vecchissimo di mio zio. Lo chiamo mi dice che è assicurato ma che frena poco, lo prendo comunque per raggiungere Lolò e strada facendo mi accorgo che il freno dietro LETTERALMENTE non esiste, mentre quello avanti slitta e va a vuoto... sono cosi costretto a riportarlo a casa. KO.

Ultima mia speranza la macchina di Lolò... ma ho TANTA TANTA paura a prenderla. TANTA.
Con sta jella clamorosa non voglio osare a pensare a quali conseguenze potrei andare incontro!!!!!
PAURA!

Resoconto:
In una settimana 6 KO! di cui 3 tutti nella stessa giornata, OGGI.

Il 2011 è iniziato esattamente SLOW DOWN come privisto.

eddajeeee

Ale!

Evviva il Natale.

La enormemente dolce Mariah Carrey, anche detta Maialal Curry da molti di noi, è tornata a colpire con un cd natalizio dei suoi.
Tutti suonini, tanti strillini, tanto rosso e tanta tanta superficilità come suo solito.



Presa in piccole dose è inutile dire che ti mette di buon umore....
Infatti la questione del post riguarda proprio le DOSI, le stesse con cui Mariah ha ecceduto nel preparare il suo integratore allo zabaione misto pappa reale con in mezzo pezzetti di pandoro e torrone.

Questa con la scusa del natale, del rosso, del che bello, che felicità, che allegria, e della dolce attesa se stà letteralmente a sfondà!
E non me venite a di' che so' cattivo!!!

Ho conosciuto decine di gestanti a cui è bastatata la proprio pelle per contenere la propria sostanza, senza che gli esplodessero mento, pancia, braccia e altro.
Non mi credete?
Bhè guardate la differenza tra la foto della copertina fatta quest'estate (qui sopra), e quelle di qualche manciata di ore fa, scattate alla paranza... ooops parata natalizia della Disney!






Se supponete che nella prima foto ci sia una riproduzione in chiave ottimistica di un'immagine photoshoppata e dimagrita virtualmente di Mariah Carey, nella seconda converrete con me nel non riuscire ad identificare se il protagonista sia Babbo Natale fagocitato da Mariah Carey oppure INCREDIBILMENTE lei senza ritocchi grafici.

Si ok sono un attimino cattivello e per questo chiedo scusa, ma devo dire che oggi mi sento veramente meglio e sicuramente anche grazie alle vostre parole che mi hanno fatto molto riflettere.

PS In mezzo a cosi' tanta cattiveria devo essere almeno essere onesto: per la prima volta Mariah appare al pubblico felice in tutta la sua imperfezione, senza aver adottato tiranti, tacchi 34 e pose statiche in blocco respiratorio.

BRAVA MARY! :XX


Ale!

Decivilizzazione

Un nuovo negozio di elettronica è stato inaugurato a Joao Pessoa, in Brasile, e per l'occasione, com'è d'uopo, le vantaggiose offerte erano copiose.

Potete già intuire cosa può essere successo quando il negozio è stato aperto.

Ma prima di tutto occorre capire da CHI è stato aperto: dalla popolazione!

Take a look



50 persone sono rimaste ferite

Un'anziana donna è morta

"Oggi l'economia è fatta, per costringere tanta gente, a lavorare a ritmi spaventosi per produrre delle cose per lo più inutili, che altri lavorano a ritmi spaventosi, per poter comprare, perché questo è ciò che da soldi alle società multinazionali, alle grandi aziende, ma non dà felicità alla gente. Io trovo che c'è una bella parola in italiano che è molto più calzante della parola felice, ed è contento, accontentarsi, uno che si accontenta è un uomo felice."

(da Anam, il senzanome - Tiziano Terzani)

Lolò

Io non l'ho mai capita la moda...

... si perchè certi vestiti sono veramente cosi singolari ed obrobriosi che la sola idea di indossarli per uscire suscita uno scompenso cardiaco.

Ad esempio ....



Da oggi lo faccio pure io lo stilista.... metti un casco di banane in testa ad un modello, lo vesti con un qualunque abito che ti capita sotto mano, ed infine gli cuci addosso tutto quello che ti gira per la testa, senza criterio logico alcuno.

BAH!

Ale!

Posso andare al bagno!??!

Quante milioni di volte abbiamo sentenziato queste parole alzando il dito e rivolgendosi al prof di turno!?
Il più delle volte era una scusa per andare fare una pausa al bar, salutare un amico, rifiatare al balcone, una volta per andare nella tromba delle scale, (unica volta che osai elargire un bacio ad un ragazzo all'interno delle mura scolastiche), e raramente per andare veramente al bagno.. luogo talmente sporco e maleodorante che quando stavo per morire ABUSAVO SFACCIATAMENTE del bagno dei professori.

Curiosa la notizia che vi voglio riportare quest'oggi:
un ragazzo chiedendo più puntuale di un orologio svizzero di andare al bagno sempre alla stessa ora e con diversi professori, dopo l'ennesimo consenso viene pedinato dal professore incuriosito.
Al bagno viene pizzicato niente popò di meno in dolce compagnia di un altro ragazzo con la prova del reato in bocca.

Premesso che in quella fase adolescenziale-ormonale una situazione cosi l'avrei sicuramente bramata anche io... tuttavia il pensiero di un rapporto nel luogo puzzolente e sporco per eccellenza, mi NAUSEA.
Ma poi DOVE?? .. proprio nel posto piu rischioso in assoluto della scuola.. li dove tutti i macho si riunisco a fumare farsi canne e sbeffeggiare il piccoletto della situazione.
INCOSCIENTI!!!

Ma che figura c'hanno fatto!??
Quelli lo sanno che ora DEVONO cambiare scuola?!

Buon giovedi ragazzi!

PS voi aneddoti relativi al vostro "posso andare al bagno"??

Ale!

La classifica delle verginità:

Non so se ho un problema o è una cosa normale....
ragazze io sono fatta cosi, e volevo sapere se anche qualcun'altra la pensa come me.
Cioe io ho dato da sempre poca importanza alla verginità quella classica (vaginale cioe per intederci) ma ho sempre dato piu importanza alla verginità della bocca (solo al mio ex glel'ho concessa) e ancora di piu alla verginità didietro...(scusatemi certi termini mi imbarazzano...intendo anale), che vorrei concedere solo all'uomo della mia vita.
è una scala solo mia o c'è qualche girl che la pensa come me?

Grazie a Dio esistono internet e gente simile!!!


E voi ragazzi come impostate la priorità del noviziato dei vostri orifizi o membri!?!?


Ale!

Un fallo molto evidente!

Tv francese, orario serale, zero censura.


Forse forse è ora di rispolverare la mia felpa degli "irriducibili"... se il calcio è diventato cosi interessante è ora che io me ne reinteressi di nuovo.

Ale!

Fashionista.

Lo so cosa state pensando.
Anche io la penso come voi.
Il problema è nella scelta dei sandali in plastica.

Non mi capacito come certa gente continui a fare i suoi acquisti da H&M.

Ci vuole un po' di RIO nelle nostre vite per essere sempre fashiosamente actual & cool.

Ale!

ElectroSaintWater

Contro la suina nemmeno il sommo può....






Ale!

9 anni.

Emily Bear bambina prodigio suona un pezzo composto da lei

Lei è Emily Bear, è nata nel 2001, e nel 2005 ha composto la sua prima sonata per pianoforte.

Emily Bear - la bambina prodigio suona con l'orchestra

Cosa saprà fare all'età di venti anni!?

Se qualcuno conosce la ricetta per riavere la plasticità neuronale di un bimbo me la renda nota... rimpiango due cose:
1) non aver fatto scuola di canto.
2) non aver mai preso lezioni di pianoforte.

Ale!

AAA CERCASI.

Cercate lavoro!?
Siete annoiati dalla routine del vostro impiego?
Vi siete stufati di lucidare ipod o stirare calzini!?
Dovete mettere da parte qualche soldino per comprarvi la ciocca di capelli
di Lady Gaga (non scherzo).

Bhè ho qui il lavoro che fa per voi.

La Durex sta selezionando personale. E per la precione, la figura professionale richiesta è quella di "collaudatore di piacere". Loro, quelli della Durex, la definiscono "iniziativa rivoluzionaria". L'idea è quella di creare una scuola di collaudatori e collaudatrici del piacere mettendo in palio per i più capaci un giro del mondo da 5 mila euro e una fornitura gratis di stimolanti e preservativi per un anno.
Il primo test d'ingresso è a Napoli, poi in molte altre città d'Italia: per partecipare è sufficiente entrare nel sito www.durexacademy.it e iscriversi alla prima accademia virtuale al mondo.
Che è il primo passo per diventare, appunto, collaudatore ufficiale. 50 maschietti e 50 femminucce, dovranno affrontare un corso di 8 settimane dando prova di sapersi destreggiare in materie come Storia dei preliminari, Meteorologia dell'eros, Gastronomia del piacere, Letteratura dell'orgasmo, Fisica della stimolazione, Lingua straniera, Scultura del piacere, Geometria del piacere, Filosofia dell'eccitazione, Geografia della sensualità, Scrittura creativa del corpo e Musica dell'estasi.

DAI CHE QUALCHE CANDIDATO QUI LO TROVIAMO DI SICURO!!!!!!

Io in "gastronomia del piacere" sono sempre andato bene!
Voi invece in cosa splendete?

Ale!

La gente stà male.

“Come tanti era diventata una droga leggere il Twitter di Miley. Potete immaginare quanto mi ha dolorosamente scioccato sapere che Miley lascerà il suo account per sempre, specialmente per uno stupido motivo che nemmeno ricordo… Un giorno mi sono chiesta: cosa posso fare? Un video? Lettere? Petizioni? Poi ho visto il mio gatto, Fuzzy, ed ho capito, forse Fuzzy poteva aiutare. Fuzzy può essere l’ultimo sacrifico per questa causa. E’ molto difficile per me, sapete, io amo Fuzzy. (…) L’idea è semplice: verrà ucciso e mangiato. Non mi considero una persona crudele e amo il mio gatto.
Fuzzy riceverà una morte veloce e lo farò soffrire il meno possibile”

Si avete capito bene una fan mentecatta ha deciso di sacrificare il gatto per attirare l'attenzione di Miley Cyrus. Ha addirittura creato un sito www.mileysavefuzzy.com Se la cantante interverrà riattivando il proprio twitter il gatto verrà risparmiato. Capite quanto può star male una persona per solo pensare una cosa simile? Io provo sinceramente orrore. Miley fai un'opera di bene paga una clinica psichiatrica a sta poraccia, questa non deve avere proprio niente nella sua vita per ritenere il tuo twitter di vitale importanza. :-S

Al mio Zuzzy Gummy al massimo farei due carezze per incontrare dal vivo Zacchè!


Ale!

7° cielo è una barzelletta in confronto.

La famiglia Chalker è diventata famosa per aver messo al mondo 12 DODICI 12 DODICI figli in 6 SEI 6 SEI ANNI..ovvero 72 SETTANTADUE MESI.

Se dividessimo i 72 mesi per i nove mesi di gestazione avremmo come risultato 8 figli in 6 anni.
Qualcosa non quadra..... infatti 7 dei dodici sono nati rispettivamente in due gravidanze plurigemellari di 4 e 3 l'una.
Gli altri bambini sono stati concepiti tutti singolarmente.

Viene spontaneo pensare che i due giovani si siano dati mooolto da fare a letto o che abbiano preso alla lettera le linee guida vaticanensi, ma sono spiacente di deludervi.

I bebè sono stati tutti concepiti artificialmente con donatori di sperma anonimi.
C'è chi accusa la coppia di irresponsbilità, ma alla fin fine.. se lo si faceva una volta (avere 12 figli) certo allora non erano proprio voluti quanto piuttosto conseguenti a rapporti non protetti, lo si può fare ancora oggi.
Mi chiedo come faranno ma spero che ce la faranno!

Ale!

Adoro l'America. Ma non tutti gli americani.

you r sooo funny i wuz cracking up!!!

I want ur hot dog :p

ahha, so cute and funnnyyy (:
you're seriously the most adorable thing ever.

your really funny. GOT DOGSSSSSSS!

Questi sono alcuni dei migliaia di commenti al seguente video....



Ma vi rendete conto?
Dice "questo è il mio hot dog" migliaia di volte e diventa famoso
e la gente LO ADORA.
Boh..... a me tutt'al più non dispiace fisicamente... ma è veramente.. come dire... non demenziale... la demenzialità prevede logica e intelligenza.... STUPIDO.
Si STUPIDO è la definizione più adatta... ma ancor di più lo sono le persone che dicono di ESSERSI MESSI A PIANGERE DALLE RISATE....

Provo sinceramente terrore nei cospetti di questa gente.

Ale!